Mais de mim

Não tem régua, nem balança

Alguém me explica qual a medida?

Acho que imensa define

E como os outros vão me enxergar quando eu estiver destruída pela dor?

Sinto vergonha de sentir

E acabo exagerando no sorriso

Finjo

Finjo que não sei

Ás vezes eu não sei, de fato

Ás vezes não quero sentir

E eu uso as palavras como saída de emergência

Mas ás vezes a porta é pequena, ou está trancada

E as palavras explodem dentro de mim, tornando-se lágrimas que ardem, queimam

Trazendo a dor física de volta

Nunca tive essa sensação

Nunca esperei por isso

Insensível? Acho que sim

Mas não agora!

Será que existe dor maior? Será que alguém suporta? E de novo… Qual a medida?

Já me peguei por aí prometendo coisas que nunca quis cumprir, apenas pelo simples delírio de que ajudar alguém seria o melhor e que a valorização desse ato seria claro…

Já me peguei prometendo a mim mesma coisas que apenas fazem diferença pra mim, e só fazem porque eu mesma criei essas diferenças

Hoje quero apenas aprender a não prometer, quero parar de me obrigar e parar de deixar que me obriguem

A vida é complicada assim… Nada fica sem amarração, nada acontece apenas por acontecer…

O fato de eu estar aqui dizendo que deixarei de me obrigar a fazer tais coisas não vale como promessa?

Tenho uma amiga, das grandes que vira e mexe escreve sob o efeito da felicidade atômica…

E por felicidade atômica quero dizer o álcool.

Não quero de forma alguma incentivar o consumo descabido desse artifício, de jeito nenhum…

Pra mim mesma é muito raro isso acontecer, mas hoje estou sobre esse efeito.

Delícia viver esses momentos, delícia unir a felicidade atômica com músicas antigas e lembranças mais antigas ainda.

Penso que a gente tem mania de dramatizar demais a nossa vida, pois sempre me considerei infeliz de natureza, até encontrar meu amor, minha vida… sempre achei que fosse uma sobrevivente das tragédias divinas.

Mas daí veio essa tal felicidade e as músicas só me trouxeram momentos bons…

Aliás, apenas momentos incríveis, de uma realidade tão distante da minha…

Mas pura! 

Que delícia esses momentos que vivi… Jamais pude imaginar como eram bons!

Jamais dei valor suficiente quando vivi aqueles momentos

Quero muito aprender a dar valor à vida…

Acho que apenas por hoje posso entender a beleza do alcoolismo, apenas hoje me permiti viajar pela minha vida…

Que delícia de vida eu tive…

Espero que amanhã esse sentimento ainda permaneça, mesmo sem minha felicidade artificial!

Que delícia de vida eu terei!

E quem me ouvir reclamar, o mínimo que for… Que me dê um banho de vodca batida no liquidificador com qualquer besteira, que eu volto ao normal!

Quero ser assim, sem brigas, sem infelicidades, sem conselhos, sem morais (?), para sempre, sempre, sempre!

Mais de 6 meses já passaram, 7, sei lá…

A dor aumenta cada dia mais e mais, e eu louca esperava que diminuísse…

Esses dias tem sido bem complicados, as noites mais ainda…

Eu estava pensando, nunca compreendi o que significa saudade, nunca, até hoje…

Muitas pessoas já se foram, muitas… sofri bastante com a maioria delas

Mas nunca foi um sofrimento tão físico como hoje

Parece que alguém está arrancando meu coração

Sinto marteladas 

Sei lá, nenhuma dor se compara

O pior é saber que nada vai mudar essa situação, nada

Quem disse que o tempo iria curar estava completamente enganado…

Isso o tempo não está curando…

O buraco na minha alma só faz aumentar

Só queria mais um encontro, mais um

=(

Sempre fui eu que briguei
Sempre fui eu que não admiti
Sempre fui eu que estava errada
Pois bem, agora mudei
Agora eu sei das minhas tragédias internas e externas
Aprendi a pedir perdão
Mas não valeu
Agora ninguém acredita
Agora me viraram as costas
Agora estou só
Me resta aceitar a pior parte
Saber como era bom
E perder
E me enganar
E aceitar de qualquer jeito
Quer saber? Quem perdeu foi você!

—-

Resgatei esse texto do Maniade…

Me lembro exatamente o que eu pensava naquele dia, engraçado como o tempo cura as coisas!

Eu lembro, sinto as mesmas coisas… Mas a diferença é que não me importo mais… nem um pouco =)

É muito difícil aceitar que a nossa importância equivale ao tamanho dos problemas de quem precisa.

Não é a primeira e infelizmente nem será a última vez que percebo que fui usada, ou que alguém está sendo usado.

Existem pessoas, que aliás eu gosto muito, mas já aprendi que com elas a amizade existe quando ela estiver em um problema sem solução e por isso precisa de mim…

E como lidar com isso?

A primeira coisa que vem na minha cabeça é mandar todo mundo à merda e esquecer… Mas esquecer é o verbo mais difícil dessa vida…

O pior é quando essas “amizades” sabem que te magoam (até porque eu já aprendi a expor isso) e continuam do mesmo jeito… Não dá pra mudar ninguém…

Queria mesmo aprender a esquecer…

Queria ter foco!

Queria eliminar todos os dramas da minha vida…

Mas eu chego lá…